儒释道文化生活化应用-婚姻挽救,感情梳理-品牌起名

2012年二十四岁来到长沙这座城市，一直到2016年我度过了人生中最孤独最自由的岁月。这些独身的日子成了我婚后最值得怀念的日子。也成了再也不可能回去的从前。

20多岁的我喜欢唱‘我只有两天，一天用来希望一天用来绝望‘留着长长头发的许巍。喜欢不善言辞觉得自己呆着更舒服的朴树。

那个时候的生活是令我享受的孤独和自由。

跟自己喜欢的朋友一起做烘焙，没事天马行空的幻想，日子过得简单而纯粹。

和现在生了孩子后鸡飞狗跳的生活简直是两极的分化。

现在看来以前的我，爱情历程总是不太顺利。也许对于一个真正忧郁的人来说，是没有真正的快乐的。30岁之前终于被来自家庭的压力所妥协，我结婚了。没有轰轰烈烈的爱情，我选择了闪婚。2016年我领了证。虽然我想嫁的是朴树。

对于家庭我可能更渴望的是成为妈妈，特别想要拥有一个可爱的女儿，起个软软糯糯的小名。自己曾经犯过的错教导她不要再犯。会给她做一些有妈妈味道的特定食物。等她长大了还可以做她的好姐妹互相交换秘密，交换衣服。一切都是想象中的去完美。

然而从确定开始怀孕起，可能生活就已经在悄悄的发生变化了。怀孕初期脸上无缘无故起满大面积的红疹，什么都不能擦包括孕妇专用产品。类似于过敏那种，很糟糕。什么人都不想见，这个糟糕的状态直接影响了我的整个孕期，很沮丧，没有想象中的快乐，整天只会莫明其妙的想哭。渐渐也疏远了朋友，像是躲进了自己小壳。

据说怀男孩妈妈会变得很丑，如果怀女儿妈妈气色则会非常好。所以很多有经验的老人看到我都说我怀的肯定是个男孩。

于是在我想了几个月女孩名字之后开始犹豫要不要取个备用的男孩名？本来最后选定的女孩名叫写意，希望她以后的生活可以过的快乐如其名吧，写意自在。最后在生前一个月终于想到了如果是个男孩就改个字吧。写意，男孩子那就多一些开拓吃苦的精神，那就写拓吧。

因为婆家没有人出来照顾，所以我工作到生之前一个月选择回了自己的娘家待产。从怀孕到生孩子产检基本上都是自己去的，因为怀孕后人也变得相当迟钝，待产前最后一次检查，在医院遇到了小偷，身上的现金和所有证件以及银行卡被扒了个精光。想到别人家的孕妇都是家庭的焦点，而我什么都得自己来。最后蹲在马路上像个孩子一样崩溃的哭了。

预产期快到了见红的那天我进了医院待产。在三人间的病房因为太吵煎熬了一天一夜完全没有睡着，第二天阵痛开始，开了三指，痛的受不了被送进了待产房。我开始拿手机记录阵痛的频率，希望可以缓解一下阵痛。刚开始是八分钟，再到五分钟，后来疼的越来越厉害，平均每三分钟就会开始痛，甚至到了忍受的极限。实在痛的受不了就咬牙用头去砸床护栏。那真是我人生最煎熬和难受的几天啊。不知道是因为什么而坚持下来的，没有哭喊，只想快点早点结束这一切。因为没有经验，也没想到去打无痛针。就又这样熬了一天一夜，到第三天，已经是两天两夜没睡过觉了。再跟护士要求打无痛针的时候，却被推脱打针要提前申请现在医生不在。

第三天清早我跟护士请假出去刷牙。在走廊尽头，恍惚的看见妈妈在焦急打听“我女儿怎么样了，生出来了吗”。阵痛了两天我都没哭喊过一声的人，那一刻眼泪无法受控地就涌出来了。后来妈妈回忆说，大老远看见一个大肚子的女人朝这边走过来，想着，咦，这个大肚子是谁。结果发现还是我，还没生出来。当时我第一反应也是，咦，这个老妈妈是谁？

第三天上午十点钟我艰难的啃了一个馒头，因为时间太久被打了催产针，医生叫我坐瑜伽球，才滚动了半小时血就喷涌了出去。开了五指终于医生喊我进生产房了，我深吸一口气一路颤抖走进去，像个动物待宰一样躺在了生产床上。

但有可能是医生不太负责任，我旁边的一个刚生完的大侧切也正在缝针，医生只是在隔壁跟我说自己先用力生。自己傻傻懵懂地躺在产床上活生生痛了两个小时多。可能是自己的方法不对，导致孩子生下来头一边被挤了一个很尖的包。后来医生缝完了隔壁开始教我怎么正确用力，在医生的指导下感觉自己就没那么害怕了，想着就让一切苦痛在此结束吧。被麻痹的阵痛都不重要了，只想着尽早摆脱这一切，在产床大便也许都出来了，但这些可能都不重要了。下午4点52分我丑丑的小耳朵终于经过三天两夜离开了母体来到了这个新世界。

我想我这辈子以后再也不会想要生孩子了，再也不要了。

值得庆幸的是，刚出生产房，姑姑找关系帮我弄到了安静的单人间。进了病床我跟妈妈说，妈，我太累了，我只想睡觉睡上几天几夜。那几天在医院我就真的一直在睡觉。感觉像活在虚幻中，醒了的时候衣服总是湿透的，换了干净的继续睡。也幸好妈妈一直陪在我身边让我觉得心安。

整个孕期因为超级节制，基本上没有放纵饮食，我没有长一根妊辰纹。出院的那天我就瘦到了98斤。在娘家坐月子然后呆了差不多三四个月，我就把孩子丢给我妈回了长沙上班。这个时候我大概连孩子尿不湿可能穿不太好吧，遇到事只会喊妈妈妈。

就这样平平安安过了几个月，我每隔一段时间都会跑回老家去看小耳朵，孩子也在慢慢有自己的思维，有时候感觉一个月不到就有点陌生了。

小耳朵差不多10个月的时候，被隔壁上幼儿园的小孩子传染上流感。刚开始以为是普通的感冒，几天后妈妈慌慌张张的给我打电话让我回去一趟，说孩子的感冒有点严重了。我心急火燎的跑回去，小耳朵的整个状态都不太好，满脸的眼泪鼻涕，一直在断断续续的哭。

我马上带他去了市里的医院，拍了片子确认是很严重的肺炎必须马上住院。

这还是第一次和小耳朵单独住在外面，单独去照顾他。我精神很紧绷，不觉得困也不觉得饿，整个人都处在一种极端紧张的状态。当时住的是五人间的病房，晚上都不敢熟睡，总害怕一不小心孩子就会被偷走。终于我也在医院被感冒了。

可能是打得吊水太多，小耳朵开始腹泻，一天五六次，晚上也会，拉的满裤子都是。

因为孩子一直在腹泻，晚上基本上也没办法睡。无助的时候甚至觉得自己像个单亲妈妈。

妈妈因为要照顾上学的侄儿没办法过来。白天外公会坐车过来给小耳朵带换洗的衣物，陪我到下午四点多。

就这样熬了大概一个多星期，小耳朵慢慢的好转了。而我自己感觉快咳成肺结核，这个咳嗽快持续了一个多月。我的体重嗖嗖下降，成年后第一次瘦到80斤都没有。

不过这一个多星期在医院朝夕的相处，我和小耳朵的关系好像默默发生了一些改变，他变得有点点粘我了，而我难过的时候想的总是他第一次对我笑的小肉脸。

小耳朵出院后我下了个重要的决定：全职带他。那个时候唯一想的就是他需要我。我们在老家拍了写真便回到了长沙，开始了我的全职妈妈生涯。

全职妈妈并不好当，而且是对于没有任何经验和指导的我来说，生活乱的鸡飞狗跳。孩子哭闹抱着孩子上厕所，抱着孩子做饭，孩子生病一个人挂号排队守在医院，从来没有好好坐下来吃过一顿超过十分钟的饭。就是一个人着急一个人狼狈一个人无助的无限循环。

也许这些丧偶式的婚姻生活每天都在不同的地方上演着，并不稀奇。

但是生活也还是要继续啊。苦也是过快乐也要过。

自己多给生活创造一些小确信，也许日子会过好多吧。

小耳朵身体一直都不太好，2岁左右是爱生病的高峰期，有时候莫名其妙发高烧，烧到手脚抽筋。将近快持续了大半年。那段时间我时常一个人无助的哭，没有人帮手，感觉自己快得了抑郁症。苦熬到了3岁，除了比较调皮外，身体体质终于慢慢在变好。

我也慢慢接受以前自由的生活过渡到世界里多了一个他的存在。有时候我会提醒自己除了是个母亲之外，我还有属于自己的热爱，只是该如何去平衡即好带好孩子，又能坚持做自己想要做的事情。比如我喜欢运动，在家买了跑步机，趁孩子午睡的时候酣畅淋漓的跑上几公里，趁孩子睡觉的时间做做烘焙。节日也会约朋友来家里聚餐，唠嗑。